QUI VEUT LA PEAU DE JEAN-NORBERT ?
Author: Concarneau, Achille
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Description: Mal dans sa peau, mal à l’aise dans la vie, dans ses rapports avec l’autre, brimé par son épouse (sa femme comme il dit), Jean-Norbert rêve d’un monde formaté pour répondre à ses propres désirs. Il se voit en grand sportif, en poète renommé, en redresseur de torts punissant les méchant(e)s, il s’imagine gagner des sommes folles dans des concours débiles. La réalité finit toujours par le rattraper : les plages sont devenues des bancs solaires, celle dont il rêve est serveuse dans un café glauque, son épouse lui brise ses fantasmes, son fantasme-même, finit par lui briser son rêve et entre ainsi

Qui veut la peau de
Jean-Norbert ?

Achille Concarneau et

Carol Ellis

Thibaud Mengeot

Isabelle Van Acken

Quelques mots d’introduction

Mal dans sa peau, mal à l’aise dans la vie, dans ses rapports avec l’autre, brimé par son épouse (sa femme comme il dit), Jean-Norbert rêve d’un monde formaté pour répondre à ses propres désirs. Il se voit en grand sportif, en poète renommé, en redresseur de torts punissant les méchant(e)s, il s’imagine gagner des sommes folles dans des concours débiles. La réalité finit toujours par le rattraper : les plages sont devenues des bancs solaires, celle dont il rêve est serveuse dans un café glauque, son épouse lui brise ses fantasmes, son fantasme-même, finit par lui briser son rêve et entre ainsi dans la catégorie des choses et gens qu’il méprise.

Parabole sur la vie moderne et sur les frustrations qu’elle crée auprès des esprits simples, ‘Qui veut la peau de JN ?’ se décline en sept saynettes écrites de 2002 à 2006 avec la collaboration d’Isabelle ‘Hallézieux’ Van Acken, de Carol ‘Henrock’ Ellis et de Thibaud ‘Floydrose’ Mengeot. Ce dernier était aussi l’auteur de la musique qui accompagnait les sketches.

À chaque fois qu’une version audio de nos répétitions a été retrouvée, elle est écoutable (hyperlien en titre)… aux risques et périls du lecteur.

Certains passages du texte ont été légèrement retravaillés en 2014.

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Tables des matières

Qui veut la peau de Jean-Norbert ?. 1

Quelques mots d’introduction. 2

Le ski 4

Le Banc solaire. 10

Amour toujours. 16

Bingo de la Cabessa. 20

SM... 26

Des millions de milliards. 31

Au Restaurant. 37

Hors contexte (quoique…) 42

Rap Astrique. 42

Poker 45

Le ski

Marie-Yolande (Isabelle) et Jean-Norbert (Chilou)

Jean-Norbert – Et allez, hop, et c’est parti. Ah, c’est vraiment génial. Dire qu’il faut attendre chaque fois un an pour pouvoir venir passer une petite semaine dans ce paysage de rêve. Allez, concentre-toi mon gars, il y a la bêcheuse du télé qui te reluque tes belles petites fesses, tu peux être sûr.

Bon euh, je vous arrête tout de suite, c’est pas du tout mon genre, avec son bandeau 1900 et sa combi du même tonneau… Mais on a sa fierté quoi merde, tu vas voir je vais lui en foutre plein la gueule !

Marie-Yolande – Bon allez, en avant ma cocotte. On va y aller mollo au début, j’ai pas envie de me retrouver couverte de bleus. Déjà qu’ils m’ont refilé des skis qui m’ont l’air d’avoir une drôle d’allure par rapport aux magnifiques lattes azur que j’avais l’an dernier…

En tout cas, le mec du télé là, pfft, technique de base, hein… Et avec ça, quelle gueule de pète-cul. J’espère qu’ils ont autre chose en stock à la station… Héhé, je rigole… Bien sûr qu’il y a autre chose en stock à la station.

En tout cas, si c’est comme l’année dernière, j’ai bien cru que j’allais rentrer les jambes arquées.

Jean-Norbert – Houp, une petite frayeur, là, héhé, mais heureusement, il sait y faire le mec, hein…

N’empêche, c’était moins une… Du calme, du calme, pas forcer le premier jour. Skier décontracté, bien souple, bien penché en avant, la technique, la technique, la technique, toujours la technique…

En plus, c’était pas le moment, avec tous ces connards qui sont installés sur leur terrasse là, à attendre que tu voles sur ta caisse !

Marie-Yolande – Hihi, il a bien failli se ramasser. Et en plus juste devant le bar des neiges où les monos de l’an dernier boivent le coup… Ah, comment il s’appelait encore le beau, là, avec ses cheveux ? Jean-Xavier ? Jean-Sosthène ? Jean-Ferdi ?.. Ah, mince, justement, il est là… Il est là, putain, il est là…

Qu’est-ce que je fais ? Je m’arrête ? Je m’arrête ?? Je m’arrête ???

Bon de toute façon, c’est trop tard, j’ai dépassé là. Et si c’est pour remonter à pied, bonjour… Je le retrouverai sûrement au vin chaud d’accueil offert par l’école de ski ce soir…

Gaffe, il y a des bosses là. Hé, mais elles étaient pas là l’année passée, celles-là.

Jean-Norbert – Houla, j’ai quand même un peu perdu en un an… Faut que je fasse attention, je vais ralentir, déjà que le vent de la course me fait froid aux oreilles…

On dit toujours, mais la remise en train, c’est pas de la tarte hein… Retrouver ses sensations, qu’ils nous disent, les moniteurs. Prenez votre temps, on n’est pas pressé, c’est les vacances… Évidemment, c’est pas les leurs ! Moi j’ai que six jours de ski par an, hein, c’est pas comme eux !

Ouah, qu’est-ce que je vois ? Mais qu’est-ce que je vois, là ?

Je vais passer sous le télésiège… C’est bourré de nanas, je vais leur faire deux petits virages bien serrés, style Herman Maier, et hop… Et hop… Z’avez vu les filles ? C’est ça la classe !

Je vois mon ombre skier ! Quel super-mec je suis, avec mes cheveux au vent et ma nouvelle combi à 500 euro…

Admettons, ça va chier un peu quand je vais recevoir ma facture Visa à la fin du mois, mais, quoi ? On n’a que le bien qu’on se fait hein !

Marie-Yolande – Qu’est-ce qu’il me trafique, l’abruti là ? C’est une figure acrobatique ou quoi ? Avance, hé, toquard, d’ici à ce qu’il me fasse tomber, non mais, sans blague…

Ah crotte, encore des bosses, j’ai horreur de ça. C’est à se demander ce qu’ils font avec leurs machines, si c’est pour laisser plein de bosses. Déjà qu’on te raconte que les abonnements coûtent si cher à cause de l’entretien des pistes. Mon cul, ouais…

Ils bossent peut-être mais pas sur les bosses, je vous le dis !

Jean-Norbert – Ah, elle n’est pas facile cette année… Une bleue, celle-ci, avec toutes ces bosses ? C’est au moins une rouge, ça, si pas une noire… Ah merde, merde, merde, là je suis mal embarqué, mal embarqué, mal emb…

Putain de merde, qui est-ce qui m’a foutu des skis pareils… Et ces fixations de chiotte ! Ah, ils vont m’entendre hein, chez cet escroc de loueur !

Marie-Yolande – Tiens, il a quand même fini par se prendre une gamelle, le mec, là… Il fallait s’y attendre. Je te jure, il y en a. À croire qu’ils ont appris à skier par correspondance.

Bon, je fatigue un peu, je vais m’arrêter, il faut pas forcer le premier jour. Puis comme il y a un peu de spectacle autant en profiter…

Jean-Norbert – Tiens il y a l’autre poufiasse qui s’est arrêtée. Ça la fait mouiller de me voir tomber ou quoi ? En plus, elle s’est pas arrêtée face au soleil, quelle conne.

On se demande bien ce que les gens viennent foutre ici, si c’est même pas pour bronzer.

Attends, boudin, je vais te montrer ce que c’est qu’un vrai skieur. Ça c’était la mise en jambe. D’ailleurs, ceux qui ne tombent pas, c’est ceux qui skient en-dedans de leurs possibilités. C’est les papys des pistes. Ils sont pas là pour faire du sport, ils sont là pour passer le temps, et surtout pas se faire mal… Chochottes, va !

Moi j’ai pas peur d’avoir mal. C’est pas un peu de neige sur ma combi à 20 sacs qui va le faire, hein ! Allez heup, en piste !

Marie-Yolande – Putain, il est déjà reparti… C’est un vrai kamikaze, celui-là ! Je vais le laisser un peu prendre du champ, on ne sait jamais qu’il me flanquerait un de ses bâtons dans la figure à s’agiter comme ça… En plus, toutes ces bosses sur la fondue de bienvenue d’hier soir, ça m’a donné des gaz. Et je sais pas faire ça en skiant, moi, je suis pas un cheval !

Jean-Norbert – Ah, ça va mieux maintenant, cette petite pelle m’a bien assoupli les muscles, je le sens bien. Allez, mon gars, bien la pression sur tes skis, c’est toi le maitre, c’est toi qui diriges ces lattes à la con, t’es le patron…

Ah ouais, je le sens bien, là, je le sens bien. Héhé, si les collègues me voyaient, eux qui sont encore en train de croupir dans le crachin et le brouillard… Allez au boulot, bande de feignasses ! Houla, ah putain, le bas du télé… Merde je l’ai dépassé, ah quel con !

(Il remonte à pied vers le bas du télésiège)

La condition, la condition, te laisse pas aller mon gars. Montre-leur bien que c’est pas parce que tu viens qu’une fois par an que t’es pas un vrai sportif…

Mais putain, ça fatigue, hein le ski. C’est sûrement l’altitude, le manque d’oxygène, mon organisme qu’est pas habitué…

Ah, enfin, je suis arrivé. Un peu de détente et une petite clope. Je l’ai bien méritée…

Marie-Yolande – Bon ça va, je pense que je viens de rendre sa liberté au dernier… En tout cas, je vois plus le mec, c’est aussi bien, je vais pouvoir descendre à l’aise…

Ah putain, merde, mais c’est lui là, au bas du télésiège. Qu’est-ce qu’il fout là ? Ah, il fume une clope… Pour se remettre de ses émotions sûrement…

Remarque, c’est déjà un bon point : rien de plus chiant que ces gros cons qui passent leur temps à se pincer le nez quand tu fumes. En plus au soleil, il est pas si moche que ça en définitive… Je suis peut-être tombée sur son mauvais profil tout à l’heure…

Jean-Norbert – Tiens, voilà l’autre bécasse qui se radine. Bon, en fait, il faut reconnaître qu’elle n’a pas un vilain style, même si ça manque un peu d’engagement…

Mais bon, c’est du ski de gonzesse, quoi, hein.

Et puis, elle est pas si mal que ça après tout. Pour le premier jour, quoi… En fait, elle a un peu le style ‘Tu peux sortir avec mais tu n’as pas envie de rencontrer trop de potes’. Elle se sent sûrement plus à l’aise en training. M’étonnerait pas qu’elle soit très bonne au lit et dans ses casseroles.

Jean-Norbert – Tiens, vous ici… On remonte ensemble ?

Marie-Yolande – Ah, quelle coïncidence… Mais pourquoi pas ma foi. Laissez-moi juste quelques secondes pour souffler. Vous êtes descendu à une telle vitesse…

Jean-Norbert – C’est bizarre, j’ai l’impression de vous avoir déjà vue… Je me présente : Jean-Norbert, mais vous pouvez m’appeler JN. Vous êtes speakerine à la télé, non ?

Marie-Yolande – Euh… Non, vous devez confondre…. N’est-ce pas vous que j’ai rencontré sur la piste artificielle de Neerpede il y a trois ans ?

Jean-Norbert – Neerpede ? Oh grands dieux non ! Il y a trois ans ? Attendez, laissez-moi réfléchir… C’est pas l’année où je suis parti comme moniteur à Gstaad, ça ?

Marie-Yolande – Moniteur à Gstaad… Oooh… Vous avez dû leur en apprendre des choses !

Le Banc solaire

Le préposé du centre de bronzage (Chilou) ; Marie-Yolande (Isabelle)

Le préposé – Putain, qu’est-ce que je m’emmerde. Je m’emmerde ! Mais c’est rien de le dire ! Un banc solaire quand il n’y a pas de soleil, les gens viennent pas, ils s’en foutent d’être bronzés !

Je parie qu’à côté de moi, un fonctionnaire du ministère des affaires classées mène une vie trépidante. Et un neu-neu à la con, comme cet imbécile de Jean-Norbert, c’est carrément Bob Morane !

Ah, je m’emmerde… Je m’emmerde, je m’emmerde, je décatis, je neurasthénise, je me pèle le jonc, je glandouille, je me casse les burnes, je déprime, je dépressionne atlantique nord sur le sud de l’Angleterre, forte nébulosité avec averses entrecoupées d’averses, 10 degrés, vent d’est et crachin glacial dans ta gueule !

En plus, en causant de glacial, il fait étouffant ici dedans ! Putain, je sue comme Eugène ! Je respire mal tellement j’ai chaud ! J’en attrape de l’asthme !

Bon, on peut comprendre, il faut qu’il fasse chaud ici : les clients arrivent et hop, ils se foutent à poil évidemment avant de se coller dans leur micro-ondes… Tu vois d’ici qu’ils se ramasseraient une fluxion de poitrine, ces cons, ça ferait bien comme pub pour la maison ! Ça nous amènerait du monde, tiens !

Remarque, j’en connais qui se foutent pas à poil ! Surtout des nanas : elles préfèrent se mettre en bikini car chez les poules, c’est le blanc le meilleur ! Ah ah ah !

Mais ça n’empêche… Il fait carrément caniculaire dans ce truc ! Ah, les économies d’énergie, c’est pour les autres hein ! Pour te dire, j’ai les couilles qui collent ensemble et la raie culière qui ruisselle… Et avec ça, cette pendule qui n’avance pas… Ils l’ont achetée à Namur ou quoi ? Putain, toujours pas un chat… Qu’est-ce que je m’emmerde !

Tiens, vise un peu la cochonne, là, dehors… Mais je les connais hein, tous ces trouducs ! Si ça c’est une cliente, moi je suis Sœur Marie des Anges de la Miséricorde !

Ah ben, si, on dirait quand même bien que… je vais devoir entrer dans les ordres… Bon, quand elle aura fini, je pourrais aller nettoyer derrière elle, au moins ça me fera une petite distraction.

Bonjour Mademoiselle !

Marie-Yolande – Un turbo 450 pendant 20 minutes s’il vous plait !

Le préposé – Tu vois, c’est dans des cas pareils qu’on devrait pouvoir avoir des caméras de surveillance…

Il y a des fois où, bon, l’objectif serait trop petit, mais là, ça serait juste bien je trouve… Et puis, ça permettrait de s’emmerder un peu moins !

Marie-Yolande – Ah, on n’a que le bien qu’on se fait, hein. Un petit coup de bronzette de temps en temps, il n’y a rien de tel pour se soutenir le moral.

Pas que je sois une fana, entendons-nous. Ressembler continuellement à un pot de choco, non merci. Mais avec le temps de merde qu’on a continuellement dans ce pays, ça fait du bien de regarder dans le miroir autre chose qu’un cachet d’aspirine : un petit hâle, c’est ce que je recherche…

Qu’est-ce que je me sens bien… C’est fou ça : cette merveilleuse machine est à peine en route que déjà tout mon corps se réchauffe. Je sens la mélanine qui se met à bosser comme une folle sur ma peau… C’est merveilleux.

C’est juste un peu dommage qu’on ne soit pas mieux installé dans ces trucs-là. C’est vrai que c’est dur sous les fesses… Mais enfin, on n’est pas ici pour se dorlotter sur un lit de plume : bronzons ! Bronzons, bronzons, bronzons…

Bronzons, Charles, bronzons !

Ah, Charles Bronson… Le mec dans toute sa splendeur. Avec des bras, des jambes, des cheveux, une gueule… Un mec, quoi… S’ils étaient tous comme lui… Je l’adore, avec ses petits yeux perçants, ses rides qui lui donnent vraiment l’air d’un vrai mec… Et son sourire… Un sourire… Terrible… Un sourire de mec, quoi, comme on n’en fait plus… Pas un sourire de tapiole comme ce Jean-Norbert qu’ils viennent d’engager à la compta et qui arrête pas de me déshabiller de son regard glauque, là…

Ah, nononononon, rien à voir avec cette tarlouze… Un mec, un vrai… Avec sa petite moustache au-dessus de ses dents de prédateur… Oh, oui, sa petite moustache, qui me caresse le ventre, oh, Charles, qu’est-ce que tu me fais là, grand fou…

Mais qu’est-ce qu’il me fait, mais qu’est-ce qu’il me fait ?

Oh, Charles, oui, il me le fait… Et sa petite moustache, là… Oh, Charles, Charlie, mon Charlot… Oh, oui, vas-y, vas-y, mets toute la sauce, vas-y, mon Charlu, mon Charla… Attends, attends, non, vas-y, vas-y !

Ah putain, mes genoux contre le couvercle de cette machine de merde !

Oh, Charles, t’aurais pu me prévenir… Ouille, mes genoux !. Et puis, il n’y a pas que les genoux : on est vraiment mal foutu dans leur machine à la noix. C’est tellement dur sous les fesses, la vache…

Peut-être que si j’essayais de me retourner…

Non, ça ne va pas… Ils envoient des robots sur Mars mais ils sont infoutus d’inventer un banc solaire où on serait bien dedans…

Pourtant, ça serait chouette. Tu imagines… Un système de coussin d’air, où tu flotterais dans ton banc, juste à mi-chemin entre les lampes du dessus et les lampes du dessous…

Ah, flotter au milieu du banc… Mon corps, libre, en train de bronzer, soutenu par l’air qui glisse sur ma peau, avec la petite mélanine, là, qui bosse, qui bosse, qui bosse…

Flotter, flotter, comme un merveilleux voilier bercé par la houle, avec ses voiles qui claquent doucement sous la brise tiède, et le soleil qui donne, le soleil qui donne, la même couleur aux gens, la même couleur aux gens, gentiment, gentiment. Avouez qu’on Voulzy croirait, tu trouves pas ?

Le voilier… qui flotte… Je le vois, je le vois, sur ses deux flotteurs, c’est marrant, c’est un cata… C’est celui d’Éric Tabarly… Ah, Tabarly… Il revient de Pointe-à-Pitre, mais après quinze jours de mer en solitaire, il a plus la pointe qu’envie de faire le pitre, hein…

Éric…Oh, Éric, le Tabbe… Un mec, ça… Un vrai, avec des bras, des jambes, des cheveux, une gueule… Un mec, avec des muscles, avec des poils, avec des couilles… Ah ça, des couilles… Pour faire le tour du monde en solitaire, doubler le Cap Horn avec ses vagues déchaînées, ses courants assassins, les quarantièmes rugissants, il en faut hein, des couilles… Hein ? Quoi ? Il est mort ?

M’en fous… Des couilles à faire rougir les quarantièmes rugissants, et on vient avec un petit détail vulgaire ! C’est bas, ça, c’est très bas. Les gens, je vous jure !

Oh oui, Tabbe, vas-y, prends-moi, t’occupe pas de ces cons, prends-moi, je te dis… Oh oui, je te sens bien là, je te sens en moi, t’es le meilleur, Tabbe, même mort, tu les bats tous… et surtout ce petit connard de Jean-Norbert !

Vas-y, Tabbe, vas-y, vas-y, fais de moi ta chienne, ton jouet, ta proie… Je n’appartiens qu’à toi, tu as tous les droits… Avec ton voilier, tu nous emporteras, je serai ta prisonnière soumise, et tu me vendras sur un marché aux esclaves pour quelques barriques d’eau douce…

Comme Angélique… Les salauds cruels et sans pitié auxquels j’ai été vendue me fouetteront, me tortureront pour me rendre docile… Jusqu’à l’arrivée de Joffroi… Ah, Joffroi… Prends-moi dans tes bras mon amour, et serre-moi fort… Oh oui, ils sont à toi, mes seins…

Robert Hossein, quel mec ça aussi, hein… Avec sa gueule taillée à coups de serpe… Un mec, un vrai, un qui sait ce que c’est que la vie… Avec ses bras et ses jambes et ses cheveux et sa gueule… Un mec qui sait ce que c’est que sauver sa nana au beau milieu d’un marché aux esclaves…

Un mec, un vrai, un qui respecte sa gonzesse, un qu’elle respecte aussi… Pffft… J’imagine comment elle doit le traiter, la greluche à ce Jean-Norbert, là… Ça, avec Robert, jamais, hein…

Oh, Robert, tu m’as sauvée, je serai à toi toute ma vie, et mes roberts aussi, Robert…

Fais-moi l’amour, mon chéri, oh oui, plus fort, je suis à toi, toute à toi, oh Robert, Robert, Robert, Robeeeeeeeeeert…

Robert ?..

Merde, pourquoi cette putain de machine s’arrête juste maintenant… Ils auraient pu nous laisser 30 secondes de rabiot, quoi, Robert ! Et en plus, juste au moment où je me serais crue sur une plage de la Côte d’Azur.

Amour toujours

Jean-Norbert (Chilou) chante son amour déçu à deux pleureuses : Anne-Dominique (Carol), sa femme et Marie-Yolande (Isabelle), son éphémère fantasme de vacances.

Jean-Norbert –

Mais qu’est-il arrivé à notre bel amour,
Mon amour, on croyait qu’il durerait toujours,
Mais il s’en est allé par un matin d’hiver,
Il nous a laissés seuls auprès d’un sapin vert
Il nous a abandonnés ainsi, sans pitiache,
Et depuis, les larmes coulent jusqu’à nos slaches.

Les pleureuses –

Sanglots et reniflements

Jean-Norbert –

Et le ciel au-dessus, d’habitude si bleu
Depuis lors est maussade, il est trop nuageux
Même l’air, mon amour, celui que je respire
N’attend plus de mon cœur, que le dernier soupir,
Et l’herbe qui sentait bon, qui était si verte
J’ai l’impression qu’elle sent désormais la mertt

Les pleureuses –

Le poète est beau, son poème est si joli
Ses mots sont trop poignants, ses phrases sont si fleuries,
Il me fait pleurer, oh oui, comme il m’a ému
Loin des autres poètes qui ne pensent qu’à mon
(elles crachent)

Jean-Norbert –

Mais pourquoi mon amour, que j’aimerai toujours,
Pourquoi as-tu dû me larguer dans cette cour,
Pourquoi avoir fiché dans mon cœur cet épieu,
Souviens-toi du temps que nous passâmes au pieu
De l’amour qui nous portait par monts et merveilles,
De nos corps enlacés dans les soirs de vermeil.

Les pleureuses

Sanglots et reniflements

Jean-Norbert –

Reviens, je t’en supplie, reviens donc vers moi,
Je ne suis plus qu’une ombre depuis tous ces mois
Et mon âme se voile, et mon cœur se déchire
Je n’ai plus comme idée que m’enfuir ou mourir
Périr ou périr, comme une balle sans douille,
Finir mon existence, qu’elle parte en quenouille.

Les pleureuses –

Le poète est beau, son poème est si joli
Ses mots sont trop poignants, ses phrases sont si fleuries,
Il me fait pleurer, oh oui, comme il m’a émue
Loin des autres poètes qui ne pensent qu’à mon
(elles crachent)

Jean-Norbert –

Comme un Noir du Congo, triste et nu sans son pagne,
Comme un touriste en short, privé de son Espagne,
Comme un vieux curé sans église ni soutane,
Comme une charrette abandonnée par son âne,
J’erre désormais dans la ville qui me guette,
Et de ton amour, mon amour, je suis en quête.

Les pleureuses –

Sanglots et reniflements

Jean-Norbert –

En quête de joie, perdu dans mes souvenirs,
Pleurant mon amour parti, rien ne serait pire,
Oui je suis un mendiant maintenant mon amour,
Aie pitié car mon cœur saigne jour après jour,
Et c’est bien plus pénible qu’une fois par mois,
Quand tes humeurs se tournaient trop vite vers moi.

Les pleureuses –

Le poète est beau, son poème est si joli
Ses mots sont trop poignants, ses phrases sont si fleuries,
Il me fait pleurer, oh oui, comme il m’a émue
Loin des autres poètes qui ne pensent qu’à mon
(elles crachent)

Jean-Norbert –

Sache mon amour, que je reconnais mes torts,
Cunégonde, Odette, Hamid et même Médor,
Mais depuis je t’assure qu’il n’y en a plus,
Je suis chaste pour toi, je me passe de cul
Sauf de temps en temps évidemment, mon amour,
Je sais que tu comprends ces passades d’un jour.

Les pleureuses –

Toussotements

Jean-Norbert –

Mes pensées et mon âme toujours vont vers toi,
Vers tes seins de satin et vers ton corps de soie,
Vers ta langue agile et ta bouche si aimée,
Mon éternel amour, reviens donc me sucer,
Avant que dans ton corps, je m’enfonc’ comme un fou,
Que la passion m’habit’, qu’elle défonc’ tous tes trous.

Les pleureuses –

Jean-Norbert est chaud, il veut me fout’ dans son lit,
Mais il peut s’branler, tirer sur son p’tit zizi,
Il m’a fait pleurer, oh non, il ne m’aura plus
Il l’a bien montré, il ne pense qu’à mon cul.

Jean-Norbert –

C’est vrai je suis chaud, je veux la fout’ dans mon lit,

Les pleureuses –

Mais il peut s’branler, tirer sur son p’tit zizi,
Il m’a fait pleurer, oh non, il ne m’aura plus

Jean-Norbert –

Je suis déchainé, il me faut vraiment du cul !

Tous –

Du cuuuuuuuuuuuuuul… Du cuuuuuuuuuuuuuul…

Bingo de la Cabessa

Un bingo (Carol) patiente cependant que s’affaire une serveuse (Josiane aka Marie-Yolande – Isabelle) en attendant un joueur (Jean-Norbert – Chilou).

Bingo –

Quand la soif te prend, qu’il faut te désaltérer,
Quand par hasard, justement là, passe un café,
De bel aspect, avec des tabourets au bar,
Tu y entres évidemment, même s’il est tard,
Même si la serveuse te paraît ronchonne,
Ou que les piliers te semblent en pleine tamponne.

Au zinc, tu t’accoudes et tu commandes une bière,
En matant la gonzesse, tu cotes son derrière,
Mais ton regard ne s’attache pas à ces lieux,
C’est autre chose qui attire tes doux yeux,
De mille loupiotes dans la grisaille ambiante,
Je te fais de l’œil avec ma petite fente.

Mes pinups déhanchées ont un air bien coquin,
Et t’attendent sur mes plages de sable fin,
Perchées sur les chromes de très grosses motos,
Bien parquées à l’ombre d’arbres à noix de coco,
Tandis qu’une brise tempère le soleil,
Allez viens, je t’emmène au Pays des Merveilles.

Car c’est bien sûr du rêve que je t’apporte,
Une douce évasion de ta vie de cloporte,
La sublimation de ton envie de gagner,
Au-delà des tristes et mornes réalités,
La potion magique pour ta soif d’absolu,
Même si tu risques de l’avoir dans le cul.

Je le sais, tu aimes jouer avec mes billes,
Que tu sois beau garçon, que tu sois grande fille,
Me glisser des pièces, me tirer ça t’excite,
Bien que parfois, il arrive que je t’irrite,
Alors, tu me bouscules ou même tu m’insultes,
Tant pis pour moi, cela fait partie de mon culte.

Car c’est bien moi, le plus superbe des bingos,
Que tu accuses parfois de vouloir ta peau,
Pourtant je te coûte bien moins cher qu’un psychiatre,
Et moins cher aussi que ta moitié acariâtre.
Alors, viens, je t’en prie, viens me faire travailler,
Et qui sait, si aujourd’hui, tu pouvais gagner ?

Joueur – Josiane ! Donne-moi des pièces pour 10 euros !

Josiane – Oué, une minute, hein, je sais pas tout faire à la fois

Joueur – Josiane ! Mais c’est pas possible, elle se fout de ma gueule ou quoi, cette grosse pute… Josiane !

Josiane – Oué voilà ! Combien tu veux ?

Joueur – 10 euros.

Josiane – Tout ça ? T’es sûr que tu n’en veux pas pour 20, parce que j’ai 10 spaghetti en route, et là on vient de me commander des sandwiches pour 8 personnes, et j’ai une grosse commande à la 5.

Joueur – Oué, donne 20 alors…

Josiane – 2 cocas, 7 bières, 1 Pale-Ale froid, 2 tempérés, 1 Chimay rouge, 2 bleues, 1 Rochefort, 1 Leffe blonde, 3 cafés, un paquet de chips au sel, 1 Perrier, 2 thés citrons !

Tous – Combien de bières ?

Josiane – 20 euros, voilà… Ah zut, j’ai que 13 pièces, je t’en dois… Sept !

Tous – Ça roule !

Bingo – Non mais quelle conne celle-là… Elle n’a pas de fonds de caisse ou quoi ? Avec seulement 13 euros, il n’arrivera pas à faire un jeu complet à la cote maximum avec super-line, magic corners, magic numbers, super-cagnotte, hyper extra-balls et double-double-double s’il fait le 22, le 15 ou le 9 sans faire le 3 ou le 6 !.. On chercherait à me saboter qu’on ne ferait pas mieux !

Joueur – Bon allez, heup… Roule, Raoul, vas-y, Louis et en avant, Armand !

Bingo – Arf, un gagne-petit… J’aurais au moins espéré pouvoir vous montrer un vrai joueur, un mec avec des bras, avec des jambes, avec des balloches quoi ! Enfin, on fera avec ce qu’on a, hein…

Joueur – Le 13, ça commence bien, c’est mon chiffre porte-bonheur

Bingo – Putain, en plus, c’est un athlète… T’as vu comme il m’a secouée, ce connard ? Pffft, ras le bol de ces déménageurs, je vais te me l’arranger, celui-là, qu’il n’ira pas le raconter !

Joueur – Merde, le 7 ! En plus j’ai même pas eu le temps de faire quoique ce soit : il est tombé là-dedans comme dans une mijole grande ouverte…

Josiane – Quelqu’un m’a appelée ?

Joueur – Putain, tilt ! C’est pas vrai, hein…

Bingo – On me cherche, on me trouve…

Joueur – Connerie de merde de billard à la noix…

Bingo – Et allez, merci, merci beaucoup, merci, merci beaucoup…

Joueur – Josiane !

Josiane – Quoi ? Ah oui, tes 7 euro… T’as déjà bazardé tout le reste ?

Joueur – Eh bien oui… Il m’a fait tilt…

Josiane – Ah, il y en a qui sont nés pour la chance… D’autres, c’est pour l’amour… Ça ne t’ennuie pas si je fais une petite pause près de toi ? Je viens de mettre les spaghetti au feu…

Joueur – Non, non, tu vas peut-être me porter chance…

Bingo – Ouais, d’autant plus qu’il va en avoir besoin

Joueur – T’es toute bronzée, t’es partie en vacances ?

Josiane – Non, j’ai fait du banc.

Joueur – Eh bien dis donc… Tu prends bien les rayons, hein ! Tu as une mine superbe !

Josiane – Je blague… Si je te dis que je suis partie skier, tu vas me croire ?

Joueur – Eh bien ! Tu as eu du beau temps, j’imagine…

Josiane – Les premiers jours, c’était comme ci comme ça. Mais après, génial !

Joueur – Ah… Et tu es restée combien de temps ?

Josiane – Une semaine. En fait, j’ai eu cet appart par une copine à la sœur de l’ancienne concierge de…

Bingo – Eh, oh… Ça dérangerait pas qu’on s’occupe un peu de moi, là ?

Joueur – Ah oué… C’est la brune avec un piercing en forme de Tour Eiffel, là ?

Josiane – Non, ça c’est ma cousine. L’autre, elle a un piercing en forme d’Atomium dans la narine gauche… Et puis un autre aussi, ma ça je te dis pas où hein…

Joueur – Sérieux ?.. C’est fou, hein, ces piercings… Et toi, t’en as pas ?

Bingo – Putain, ils m’agacent, ces deux-là avec leurs trucs… Est-ce que j’ai la statue de Jean-Claude Van Damme dans le cul moi ?

Josiane – Non, les piercings, j’aime pas. C’est mignon, mais j’aime pas… Par contre, je me suis fait tatouer une lampe de bureau sur le ventre. C’est discret, mais lumineux, si tu vois ce que je veux dire…

Joueur – Euh, non, je ne vois pas vraiment…

Josiane – Ouais, ben, il faudra que tu imagines, car là, je peux pas te montrer, hein…

Joueur – Oh, ben si alors, montre-moi…

Josiane – Si tu veux, j’ai fini à minuit…

Bingo – Non, mais merde à la fin. Il est ici pour jouer ou pour draguer, ce naze ? Tiens, espèce de glandu, voilà, t’as plus qu’un coin à faire !

Joueur – Ah, oui, mais, euh, comment dire, euh, ma femme m’attend, elle a fait des carbonnades flamandes, et…

Josiane – Putain ! Ta bille ! Les quatre coins en double-double-double, regarde…

Joueur – Oh nom de D… Youpie !

Josiane – Patron, patron, il a fait les quatre coins en double-double-double

Bingo – Oué, ça va, on le saura…

Joueur – C’est grâce à toi, c’est grâce à toi, c’est grâce à toi…

Josiane – Mon héros, tu as fait les quatre coins, tu es mon héros !

Joueur – Merci, merci, merci… En tout cas, je te l’ai bien mis dans le cul cette fois, hein, putain de machine de merde !

SM

Les délires de Jean-Norbert (Chilou) s’envolent : il se voit en Maitre (François-Donatien, marquis de Sade), en train d’utiliser Anne-Dominique (Domina – Carol), pour punir Marie-Yolande (Justine – Isabelle), du manque d’intérêt qu’elle lui porte.

François-Donatien – Bienvenue, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, dans le donjon des punitions. Le Grand Tribunal des Méfaits, dans sa toute-puissance et son irréfragable infaillibilité, vient de rendre son jugement, et il est impitoyable à l’égard de Justine.

Justine – Snif…

Domina – Mouche-toi, souillon, il y a des gens ici !

François-Donatien – Justine a avoué devant le Tribunal… Elle sera sévèrement châtiée. Mais seule l’expiation publique de sa faute lui rendra la pureté virginale qu’il convient qu’elle arbore en toute circonstance. Il lui faut donc répéter ses aveux devant tous, même et surtout s’ils sont terriblement humiliants.

Domina – Parle, chienne ! Son fouet claque.

François-Donatien – Euh, mollo, hein, Domina, on est dans un bistrot ici…

Justine – Ah, oui, mollo, surtout mollo ! C’est un café bien tenu ici !

Domina – Parle, je t’ai dit !

François-Donatien – Parlez Justine, osez avouer vos péchés !

Justine – Snif… J’ai fauté.

Domina – Quelle conne, celle-là ! Regarde un peu autour de toi, espèce d’idiote, ils sont là pour entendre du croustillant, du pervers, du glauque, de l’innommable, du gratiné ! Tu crois que tu vas les retenir avec ton stupide ‘J’ai fauté’ alors qu’on passe Lokeren-Beveren sur AB3 ? Le fouet claque à nouveau.

Justine – Aie ! Putain, ça fait peur, hein ton truc-là… Mollo, Mike-Oscar-Lima-Lima-Oscar, tu ne comprends pas ce que ça veut dire ?

François-Donatien – Mike ? Oscar ? Qu’est-ce qu’ils viennent foutre ici dedans, ces deux là ? Ils sont partis en vacances au Pérou ou quoi ?.. Hum, quoi qu’il en soit, parlez, Justine, vous aggravez votre cas…

Justine – Je… J’ai trop honte…

Domina – Honte… Mon cul oui ! Tu as surtout vachement les jetons de ce qui t’attend !

Justine – Pitié…

François-Donatien – Allons, Justine, décidez-vous, bordel. On va même finir par louper les interviews de la mi-temps…

Justine – Vous avez raison, François-Donatien, excusez-moi… Voilà : j’ai fait l’amour avec trois hommes…

Domina – Quelle poufiasse !

Justine –… dans un banc solaire.

Domina – Trois mecs dans un banc solaire !?! C’est le bouquet… En même temps ?

Justine – Ah mais non, oh, faut pas pousser… Déjà qu’il y en a un qui m’a fait mal au genou…

François-Donatien – C’était le début du châtiment, Justine, vous auriez dû vous en rendre compte et arrêter tout de suite pour venir vous confesser.

Justine – Mais je ne pouvais pas : la machine était en route… En plus, ils étaient beaux hein… Ils avaient des cheveux, une gueule de mec, de vrai mec, avec des bras et des jambes… C’est le premier, avec sa petite moustache, qui m’a fait mal au genou. Après, les autres sont arrivés, un sur son bateau, l’autre sur son chameau, et ils ont profité de moi…

Domina – Bref, tu as pris ton pied comme une grosse salope que tu es !

Justine – Ah ça oui, c’était super !

François-Donatien – Votre faiblesse Justine fut votre plus grand péché. Nous sommes ici pour vous apprendre à devenir forte. Nous ferons de vous une femme, ma fille !

Domina – Ah ouais, je vais t’en faire chier moi, espèce de larve ! Y a pas de place pour les lopettes ici, hein ! Discipline, règlement, service-service, bordel ! Et pour commencer, corvée-chiottes pour tout le monde, et que ça saute !

Justine – François-Donatien, je vous en prie, pas ça, s’il vous plait.

François-Donatien – Le tribunal a décidé… Domina, menez-la à la croix, où elle subira… la cravache !

Justine – Oh, putain, la vache…

Domina – Il a dit la cravache, t’es sourde ou quoi ?

Tu vas en baver, chienne ! Regarde cette cravache ! Regarde-la bien. C’est elle qui va te brûler la peau, qui va te déchirer les chairs… Embrasse-la, catin, c’est ta rédemption, c’est elle qui va te sauver des flammes de l’Enfer !

Justine – Elle sent le cuir, c’est une odeur qui m’a toujours excitée, ça…

François-Donatien – Trêve de balivernes, cravachez-moi cette fille perdue, Domina, qu’elle expie ses péchés car rien que l’idée de ses souillures m’est odieuse, en plus que la mi-temps approche.

Justine – Oui, cravache-moi, espèce de pauvre cloche ! Donne-lui des grands coups de raquette à ta Justine ! Ça te fait mouiller, hein, de taper sur une femme attachée, espèce de… cabinet !

Domina – François-Donatien, merde quoi, elle m’insulte !

François-Donatien – On s’en fout. Vous êtes Domina, hein, alors tapez, et épargnez-nous vos états d’âme à la noix !

Domina – Vous voulez que je vous dise, François-Donatien ? Vous n’êtes qu’une couille molle ! Je suis soi-disant votre Domina, et vous me laissez insulter par une radasse qui baise avec trois mecs en même temps dans un banc solaire !

Justine – Radasse ? Radasse toi-même, espèce de raclure ! Et puis d’abord, c’était pas en même temps !

François-Donatien – Mais enfin, Domina, vous…

Domina – J’en ai ma claque moi hein ! Je ne suis pas venue ici pour me faire insulter !

Justine – Oui, moi aussi, j’en ai ma claque. Est-ce qu’il y a moyen de se faire cravacher sans trop tarder, s’il vous plait, parce que, attachée avec les bras en l’air, ça commence à fatiguer !

François-Donatien – Domina, Domina, ma chérie, enfin, je vous en supplie…

Domina – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a encore avec Domina ? Domina, elle va retourner chez Jean-Norbert, voilà ce qu’elle va faire, Domina !

François-Donatien – Mais enfin, mais je vous aime, vous le savez bien… Alors tapez-la, quoi, qu’elle expie ses péchés…

Domina – Moi je ne constate qu’une chose : je suis juste bonne à me fatiguer à donner des coups de cravache, pendant que les autres se font baiser dans des bancs solaires par trois beaux mecs. Des mecs avec des cheveux, des vraies gueules de vrais mecs, avec des bras et des jambes.

Alors, je n’ai qu’une question à te poser, hein : et moi dans tout ça ? Je me fais sauter quand dans ton script à la noix, là ?

François-Donatien – Mais enfin, mais vous êtes Domina, vous… Vous êtes au-dessus de tout ça, votre seul désir, c’est de punir les femmes qui ont fauté…

Domina – Ah, c’est comme ça ? Eh bien, moi j’en ai marre ! Il est où ton banc solaire, salope ?

Des millions de milliards

Jean-Norbert (Chilou) et Anne-Dominique (Carol) sont assis devant la télévision familiale. Il rêve de la vie qu’il pourrait mener avec Marie-Yolande (Isabelle).

Anne-Dominique – Super, il y a Voulez-vous gagner des millions de milliards à la TV ce soir… Avec Jean-Pierre Fauxcul.

Jean-Norbert – Ah, ma chérie ?

C’est dommage, il y avait du football sur AB3 Virton-Londerzeel, en direct, pour le tour final de troisième division… Mais Jean-Pierre Fauxcul, c’est bien aussi, hein. Des millions de milliards… Ce serait bien… Je me vois… Dans une jolie maison, avec des fleurs autour. Je suis allé faire les courses, à vélo. Il est beau mon vélo. Il est vert. Il y a un panier en osier qui pend à son guidon… Ce sont les commissions. Il y a du soleil. Au village, après être passé à la poste, puis à l’épicerie, j’ai pris l’apéro avec des amis. On a parlé de football. Mais pas trop longtemps je ne voulais pas me mettre en retard… Car ma femme m’attend. Je la vois, elle fait des mots croisés sur la terrasse. Elle est belle. Elle est grande. Elle est blonde. Elle a des seins. Elle a des yeux. On a fait l’amour, hier soir, comme souvent d’ailleurs, doucement, lentement, avec passion, avec amour… On a fait l’amour avec amour… Elle m’a entendu poser mon vélo contre le mur de la terrasse. Elle se lève. Elle est belle. Elle me sourit…

Marie-Yolande – Ah te voilà, mon amour, comme tu m’as manqué…

Jean-Norbert – Je l’aime. On s’embrasse, doucement… Elle sort les courses du panier… Moi aussi, j’y mets la main… Elle regarde les jolis légumes que j’ai achetés, et le fromage de chèvre frais, et les jolis œufs… On ne mange pas beaucoup de viande chez nous, car on n’aime pas que des animaux soient tués…

Anne-Dominique – Demain, je n’aurai pas le temps. Tu passeras chez le boucher, je t’ai fait une liste.

Jean-Norbert – Oui, ma chérie.

Marie-Yolande – Je vais faire une ratatouille niçoise. Profites-en pour voir le match que tu as enregistré hier soir, mon amour.

Jean-Norbert – Elle m’aime. Elle est belle, dans le rayon de soleil qui illumine la cuisine. Il fait doux. Le temps est beau. Demain, je prendrai notre 4 x 4 et j’irai le faire vérifier chez mon ami le garagiste, car après nous partirons en vacances en montagne… Ce sera bien. Il y aura de la neige, et on pourra skier, dans le soleil, doucement, l’un près de l’autre… Ah, la montagne… La majesté des pics enneigés, la douceur des vallées fleuries…

Anne-Dominique – Tu la connais, toi, la hauteur du Mont-Blanc ?

Jean-Norbert – 4808 mètres, ma chérie.

Je n’aime pas le Mont-Blanc. C’est trop haut. J’aurais trop peur que ma femme soit en danger… Oh, s’il devait lui arriver quelque chose, j’en mourrais… Ma femme… Elle sort de la cuisine, et son sourire m’inonde de bonheur. Elle a fini la ratatouille… Je me lève, pour nous préparer un petit apéro, à base de pastis sans alcool. Nous buvons peu d’alcool. Juste un verre de vin rouge en mangeant. C’est du vin qui est produit par un vigneron du village. Chaque année, il nous invite à une dégustation. Son vin est léger, fruité, ma femme l’adore…

Marie-Yolande – Oh oui, je l’adore…

Anne-Dominique – 4808 mètres, putain… Tu devrais t’inscrire.

Jean-Norbert – Tu crois ma chérie ?

Je l’ai rencontrée en allant m’inscrire… Elle était belle. Et intelligente. Elle aussi, elle aurait pu gagner. On s’est aimé au premier regard. On a su qu’on était au monde l’un pour l’autre. Quand j’ai gagné, elle a sauté dans mes bras, folle de joie. Moi je ne comprenais pas très bien ce qui m’arrivait… Et maintenant, la ratatouille est prête.

Marie-Yolande – À table, mon amour !

Jean-Norbert – Elle fume dans mon assiette, elle sent le thym, le romarin, la coriandre, l’anis. Je débouche la bouteille de vin que je suis allé chercher à la cave. Ma femme me sourit. Elle est belle, je l’aime et la ratatouille sent si bon…

Anne-Dominique – C’est quoi, ça, le constructivisme radical ?

Jean-Norbert – C’est une doctrine philosophique moderne popularisée par Paul Watzlawick, ma chérie, en fonction de laquelle tous les actes que nous posons, tous les comportements que nous adoptons, même les plus innocents, construisent et conditionnent le futur de notre existence.

Anne-Dominique – Il me tue…

Jean-Norbert – Oui, ma chérie…

Oh, la ratatouille. Quel délice… Elle sent bon. Nous mangeons, les yeux dans les yeux, le sourire aux lèvres. Soudain, un petit bout de courgette me pendouille au menton. Ma femme me sourit, elle se moque tendrement de ma maladresse…

Marie-Yolande – Je me moque, tendrement…

Jean-Norbert – Je me frotte avec un coin de ma serviette de lin grège… Je l’aime. Quand nous avons fini de manger, je lui souris : « Ne bouge pas, ma lumière. »

Elle ne le sait pas, mais j’ai caché son dessert préféré dans notre réfrigérateur. Je vais le chercher, et j’en pose une part doucement, devant elle, avec une petite cuiller en argent…

Anne-Dominique – Il reste des chips dans l’armoire ?

Jean-Norbert – Je ne sais pas, ma chérie. Peut-être encore au paprika…

Elle me sourit, et son regard s’emplit de douceur.

Marie-Yolande – Oh chéri, c’est merveilleux, tu penses à tout…

Anne-Dominique – Putain, tu aurais pu en acheter, tu penses jamais à rien, tu sais bien que Jean-Pierre Fauxcul me donne faim.

Jean-Norbert – Excuse-moi, ma chérie…

Depuis qu’on habite ici, au bord de la mer, on est au paradis. Il fait si calme. Le soir, on entend les petites vagues, qui viennent se briser sur la jetée à laquelle est amaré notre voilier. Hier après-midi, nous sommes allés faire une petite promenade en mer… Jusqu’à un îlot rocheux, couvert de pins parasols. Il y a une petite crique, où nous aimons nous sécher au soleil après nous être baignés. Il y a des oiseaux. Et des cigales… C’est merveilleux. C’est ici que je suis venu me réfugier quand j’ai appris la mort de ma première femme… Nous ne nous aimions plus, alors nous nous étions séparés, mais quand même, ça m’a fait un choc…

Anne-Dominique – T’as une drôle de tête tout d’un coup. Je ne sais pas à quoi tu penses, mais j’aimerais mieux que tu penses à autre chose.

Jean-Norbert – Mais, ma chérie…

Anne-Dominique – Watzlawick ! Mais c’est incroyable, hein ! Et dans tout le public, il y en a pas un qui le savait… En attendant, l’autre truie, là, elle ne le savait pas non plus ! Héhé… Dommage et au revoir, connasse, tu l’as dans le cul ! Bon débarras j’aimais pas sa gueule de pétasse.

Jean-Norbert – Cet après-midi, nous irons jouer au tennis avec des amis. Des gens très bien. Simples. Après le tennis, on boira un verre, à l’ombre d’un parasol, puis on dînera au club… Il ne faut pas que j’oublie de mettre mon costume d’alpaga beige dans la voiture ils sont assez stricts au club, et nous, on n’est pas du genre à se faire remarquer. Marie-Yolande prendra sa robe de voile. On mettra le tout dans une petite Samsonite…

Marie-Yolande – Car la grande n’entre pas dans le coffre de la Ferrari…

Anne-Dominique – Ah putain, regarde la gueule du nouveau candidat ! Je me marre ! A mon avis, il n’en a pas pour longtemps, celui-là !

Jean-Norbert – Oui ma chérie.

J’en profiterai pour étrenner mon nouvel équipement de tennis. C’est ma femme qui me l’a acheté. Elle est tellement gentille. Et je l’aime… Après le dîner, on papotera avec nos amis. Ils voudront sûrement savoir où nous partons skier. Ce serait chouette de pouvoir les inviter, mais de toute façon, ils ne voudront pas ils savent que nous sommes si bien tous les deux… Ernst-Josef, c’est mon ami, me proposera un cigare cubain que nous fumerons dans la douceur du crépuscule, en buvant un café… Puis il sera temps de rentrer… Nous prendrons une douche, tiède, dans notre salle de bains de céramique turquoise, et Marie-Yolande me frottera le dos, tendrement… Ah, nos peaux bronzées, couvertes de gel douche, qui glissent l’une contre l’autre, et ses seins lourds qui s’écrasent doucement contre mon torse puissant…

Marie-Yolande – Oh, mon amour…

Jean-Norbert – Nous nous sécherons rapidement, avant de nous glisser dans nos draps de satin immaculé… Et nous ferons l’amour, comme des fous, avec tendresse, avec passion…

Anne-Dominique – Ah, quelle gueule de con ! Je refuse de voir ça ! Je vais me coucher. Tu n’oublieras pas de descendre la poubelle, hein, ils passent demain.

Jean-Norbert – Oh, je ne vais pas tarder non plus, ma chérie…

Anne-Dominique – Tu ne veux pas regarder le football ?

Jean-Norbert – Oh, sans doute qu’il est fini maintenant, ma chérie…

Anne-Dominique – Te fais pas des idées, hein, on n’est pas samedi.

Au Restaurant

Jean-Norbert (Chilou) attend les clients dans un restaurant. Soudain surgissent Anne-Dominique (Carol) et Marie-Yolande (Isabelle)…

Jean-Norbert – Putain, je m’emmerde. Mais alors, là, je m’emmerde vraiment hein ! Comme un rat mort, putain de bordel à cul ! C’est bien ma veine ! Je remplace François-Donatien qui avait un rancard ce soir pour corriger une blonde avec des nibards comme des demi-melons…

Je l’entends encore me dire, ce vantard : « Tu n’as pas peur du boulot ? Eh bien remplace-moi ce soir, tu te feras un peu d’argent de poche avec les pourboires. »

Ouais… Eh bien si c’est comme ça que je vais me faire des pourboires, je ne suis pas encore près de me prendre une cuite hein !

Ah enfin, j’entends la porte… Mon premier client ! Je vais le soigner aux petits oignons !

Anne-Dominique – Jean-Norbert, mon chéri ? Mais qu’est-ce que tu fais ici ? Je croyais que tu étais allé voir le match des réserves des vétérans de Queue-du-Bois contre Couillet ?

Marie-Yolande – Jean-Norbert ? Mon Dieu, quelle surprise ! Anne-Dominique m’a tellement parlé de vous…

Jean-Norbert – (Pour lui-même) Ah, la vache, il va falloir être créatif là… (Aux deux) Je vous en prie, Mesdames, installez-vous ! Anne-Dominique, je t’en prie, je t’expliquerai plus tard ma chérie, fais comme si de rien n’était, sinon le patron va me virer et…

Anne-Dominique – Te virer ? Mais enfin, cet après-midi tu étais encore comptable, je t’ai téléphoné à ton travail et maintenant…

Jean-Norbert – Je t’en supplie ma chérie, je t’expliquerai tout.

Anne-Dominique & Marie-Yolande – Bon d’accord…

Marie-Yolande – Je prendrais bien un apéritif, j’ai eu une journée vraiment éreintante ! Que me conseillez-vous, mon cher Jean-Norbert ?

Jean-Norbert – Je vous apporte la carte, Madame…

Marie-Yolande – Nononononon… Je veux boire quelque chose que vous m’aurez conseillé !

Jean-Norbert – Eh bien, ma foi… Nous avons un excellent cocktail sans alcool à base de jus de fruits et…

Anne-Dominique – Sans alcool ? Merci bien ! Donnez-moi plutôt une vodka tonic… garçon !

Marie-Yolande – Et pour moi, un Lambert Wilson avec de la glace et du coca !

Jean-Norbert – Certainement Mesdames…

Putain ça n’arrive qu’à moi ça. En plus, ces deux salopes vont se bourrer la gueule, ça pue la catastrophe…

Marie-Yolande – Oh ma chère Dodo… Je n’en peux plus. Si je te racontais ma journée, tu n’en reviendrais pas !

Anne-Dominique – Sérieux ? En tout cas, la mienne a été cool : je suis allée faire un banc solaire cet après-midi… Il y a un nouvel employé. Un blond cendré si tu vois ce que je veux dire…

Marie-Yolande – Blond cendré ? Oui oui, je vois très bien. Et alors ? Il est mignon ou quoi ?

Anne-Dominique – Héhé… Et en plus, c’était d’une propreté exemplaire. Jamais vu ça ! A croire qu’il n’a rien d’autre à faire que nettoyer !

Ah voilà nos apéros ! J’espère que vous m’avez mis une bonne dose de vodka, hein… garçon. Sinon je me verrai dans l’obligation d’en causer avec votre patron !

Jean-Norbert – Certainement ! Je vous en prie Mesdames, à votre santé ! (Entre ses dents) Salope !

Marie-Yolande – Ah ah, merci… garçon ! Et euh… Salud à vous aussi !

Jean-Norbert – Merci Madame. Voici la carte des repas…

Anne-Dominique – Merci… garçon. Vous êtes bien aimable. Et en tout cas bien plus que quand vous êtes à la maison !

Marie-Yolande – Hohohohoh… Il n’est pas gentil avec sa petite femme quand il est à la maison ?.. Ah, mais c’est très vilain ça… garçon !

Anne-Dominique – Ah ça… Et c’est surtout quand il y a du foot à la TV : « Hey bobonne, ma canette est vide… Hey, grosse vache, amène des chips… Putain, tu fais chier à toujours balader ton cul devant cette télé… »

Et tout ça avec ses copains qui se prennent pour des grands sportifs avec leurs panses à bière qui débordent de leur falzar… Tsssss…

Marie-Yolande – Ah les hommes… Bon, et alors ? Après ton banc solaire, qu’est-ce que tu as fait ?

Anne-Dominique – Bah, il me restait du temps alors, je suis allée boire un verre au bistrot du coin, là, tu vois ?

Marie-Yolande – Celui où il y a un bingo qui cause, là ?

Anne-Dominique – Oui ! Et alors, figure-toi qu’il y a un mec qui rentre. Le genre baraqué tu vois, avec des cheveux…

Marie-Yolande – Oh j’adore ! J’adore, j’adore ! Des mecs avec des bras, avec des jambes, avec des gueules de vrais mecs ! Terrible !

Anne-Dominique – Ouais. Et le mec, il me regarde, puis il commence à jouer au bingo… Et putain, je lui matais ses petites fesses qui s’agitaient, là, pendant qu’il jouait, et…

Jean-Norbert – Vous avez fait votre choix, Mesdames ?

Anne-Dominique – Deux minutes hein, … garçon. Vous voyez bien qu’on parle !

Marie-Yolande – Oh, ne sois pas dure avec lui… Après tout il n’a pas l’air si méchant que ça… N’est-ce pas garçon, que vous n’êtes pas si méchant que ça ?

Jean-Norbert – Euh non Madame, certainement pas. Mais vous savez ce que c’est quand il y a du football à la télévision, on se laisse facilement emporter et…

Anne-Dominique – Et t’as bien de la chance que je n’aie pas encore pensé à te flanquer un carton jaune sous le nez, salopard ! Ou même un rouge !

Marie-Yolande – Mais je vois que votre patron vient de filer aux toilettes, … garçon. Si vous nous expliquiez un peu la raison de votre présence ici ?

Jean-Norbert – Eh bien voilà… Mon ami François-Donatien avait un empêchement ce soir, et il m’a demandé de le remplacer. Je me suis dit que ce serait bien de gagner un peu d’argent de plus au lieu d’aller au match. Cela nous arrondirait le budget des vacances…

Anne-Dominique – Oh, chéri, et moi qui me moquais de toi. Tu es merveilleux, tu es le meilleur mari du monde. J’ai honte de la manière de laquelle je t’ai traité…

Marie-Yolande – Comme c’est chou… Et bien entendu, vous partirez en vacances… avec votre femme n’est-ce pas, … garçon ?

Jean-Norbert – On ne prend pas gratuitement ses rêves pour des réalités dans cette société…

Marie-Yolande – Dans cette société où la seule vraie liberté qu’il nous reste est celle de rêver…

Anne-Dominique – De rêver qu’on est autre chose qu’un Kleenex prêt à se faire évacuer.

Hors contexte (quoique…)

Rap Astrique

Dédiée au Parc Astrid d’Anderlecht, cette chanson ne faisait pas partie du projet ‘Jean-Norbert’ à l’origine. Toutefois, on l’a tellement chantée en fins de répétitions – quand il n’y avait plus de fromage-qui-pue, ni de Beaujolais – qu’elle a nécessairement sa place ici…

Tu me rappelles mes années magiques,
J’avais 16 ans en 69, année saphique,
Année des libertés systématiques.
Anniversaire des culs pris par ma trique,
Celui de Louise, d’Olga, de Dominique,
Celui de Jeannine, non pas c’lui d’ Patrick !
C’est là que je leur aérais la boutique,
Auprès des oies sans joie du Parc Astrique.

Pauvre, pauvre Parc Astrid,
T’étais sympa et t’étais si limpide.
Mais les putains de pluies acides
T’ont refilé des méchantes rides.

C’est pas demain, bon vieux Parc Astrid,
Qu’on t’appellera Parc Mathilde !
Pauvre, pauvre Parc Astrid,
J’ai l’gosier sec, mais mes yeux sont humides.

Rappelle-toi ces luronnes romantiques,
Sous la loupe envieuse des regards lubriques
Des voyeurs baveurs à la bite en brique.
Pense au fessard de la grande Janique;
Évidemment, elle était un peu bourrique !
Et la toubib avec ses seins en plastique,
Soudain elle prend ma queue et elle l’astique,
Soudain elle bouffe mes couilles, elle les mastique !

Pauvre, pauvre Parc Astrid,
T’étais sympa et t’étais si limpide.
Mais les putains de pluies acides
T’ont refilé des méchantes rides.
C’est pas demain, bon vieux Parc Astrid,
Qu’on t’appellera Parc Mathilde !
Pauvre, pauvre Parc Astrid,
J’ai l’gosier sec, mais mes yeux sont humides.

Et puis la grosse marchande de cramique,
Qui faisait tout pour me faire monter le cric,
Je me demandais par où c’que j’la nique ?
Tant il y avait des places où mettre mon pic
Pas question d’une sodomie classique,
Elle avait les fesses bien trop élastiques,
Sans compter qu’une seule de ses coliques
M’aurait expédié direct en clinique !

Pauvre, pauvre Parc Astrid,
T’étais sympa et t’étais si limpide.
Mais les putains de pluies acides
T’ont refilé des méchantes rides.

C’est pas demain, bon vieux Parc Astrid,
Qu’on t’appellera Parc Mathilde !
Pauvre, pauvre Parc Astrid,
J’ai l’gosier sec, mais mes yeux sont humides.

Oh putain, tu te souviens quel trafic,
Après l’épisode très dramatique,
De quand j’avais sauté la petite Monique,
Et qu’on s’est fait ramasser par les flics,
On s’est payé une fameuse panique,
Mais ils voulaient des trucs pornographiques,
Alors je suis remonté sur la bique,
Pendant que les keufs se faisaient une petite pratique.

Pauvre, pauvre Parc Astrid,
T’étais sympa et t’étais si limpide.
Mais les putains de pluies acides
T’ont refilé des méchantes rides.
C’est pas demain, bon vieux Parc Astrid,
Qu’on t’appellera Parc Mathilde !
Pauvre, pauvre Parc Astrid,
J’ai l’gos–––ier sec, mais mes yeux sont humides.

Poker

Lunettes noires, cigarettes, grigri, whisky, j’m’installe
Blind, Chip – Poker

Paire, cartes, brelan, full, quel con !
Blind, Chip –  Poker

Couleur, noire, servi, mille de plus, money !
Blind, Chip –  Poker

Rien, passe, cigarette, whisky, cocaïne
Blind, Chip –  Poker

Paire, cartes, double paire, suivi, suivi, carré, tapis
Poker

J’suis pas un mec à avoir peur,
Un jour salop’, t’auras le cul dans l’beurre,
J’fais confiance à ma bonne étoile,
Je vais pas me r’trouver à poil

Je suis pas un con, j’ai des balloches
J’ai un’ bell’ liasse au fond de ma poche
Même si le gros en fac’ de moi,
C’est vrai, il me colle un peu les foies.

Pas d’bol, il faut que je me rencave,
Mais j’boss’rai jamais comme un esclave,
Les bistrots, la nuit c’est mon domaine,
Et tant pis si ça t’fait de la peine.

Cess’ de sangloter, tu m’fous l’cafard,
Va plutôt m’chercher un coup à boire.
Je l’sais bien, je s’rai plus dans l’caca
Au moment où le matin viendra.

Ne me distrais donc pas de mes cartes,
Mêm’si je te trouve pas trop tarte,
Y a pas que le fric qui m’intéresse
Tant qu’j’ai assez pour m’payer tes fesses. Poker

P’tit matin, yeux, rouges, mal au crâne, cheveux gras
Blind, Chip – Poker

Lumière, bruit, touristes, persiennes, cartes
Blind, Chip – Poker

Fumée, cigarette, gorge sèche, haleine, whisky
Blind, Chip – Poker

Nez qui pisse, kleenex, rail de coke, petite paire, sans moi
Blind, Chip – Poker

Midi, lessivé, ébloui, mal au ventre, tu me hais
Demain, Chance – Se refaire.